Enquanto esperava meu café esfriar, pensei nas coisas que me aconteceram nessa vida. E hoje percebo o quanto eu mudei, afinal, o que eu me tornei? Nem eu sei, não mais. Garota fria, desconfiada e sem sentimentos? Talvez. Mas no fundo ainda sou aquela menina meiga que acredita no amor. Eu ainda não sei o porque de eu ter acreditado em alguns “eu te amo” que não passavam de uma mentira, talvez eu tenha sido idiota demais para acreditar. Porém agradeço á todos que me fizeram sofrer, de coração. Mudei muito de uns tempos pra cá, pessoas me perguntam o porque de eu ser tão desconfiada, não adianta eu falar, ninguém entende mesmo. Podem rir diante de tudo que me vêem ou viam fazer, das mancadas que dou e de todas as palavras que não consegui dizer quando estava triste com tudo o que acontecia, mas uma coisa eu sei que elas não podiam fazer era tomar minha dor e dizer que tudo irá melhorar logo, sábias palavras e falsas, mentiras que me magoaram e me destruíram com a leveza de um sorriso num rosto cheio de  pensamentos importunos e cruéis, quem acha que sabe tudo, se engana, quem acha que sabe como é não faz idéia do que diz. Foi sofrendo calada que aprendi a ser fria. Penso agora no que se foi, tudo faz tanta falta ultimamente e ainda que eu tente esconder minha tristeza não posso pô-la no mar e afundá-la tão depressa. Eu ainda sinto falta dos sorrisos que dei quando vi aquele olhar de alegria me glorificando e me dando segurança, tudo me deixou mais forte e nos momentos que eu mais pedi eu sabia que tinha alguém do meu lado. Mas o que eu aprendi com isso? Afinal não tenho nada daquilo que eu tinha e agora que isso faz aquela falta eu não tenho a menor idéia de como conseguir de volta. Fui simplesmente abandonada pelas palavras e agora não tenho nada para me consolar, nada para me dar segurança, a única coisa que me resta são lembranças que eu sei que serão para sempre lembranças e que não poderão ser mais reais, mas uma coisa que eu não farei é ficar me lamentando sobre o passado, afinal, passou e não volta mais. Ainda tenho muito para viver. Já não existem mais opções, agora é assim, ou eu busco a felicidade ou fico sem. Porque ao contrário do que muitas pessoas pensam, felicidade não vem fácil, mas vai fácil. Desistir, definitivamente, não vai entrar na minha lista de opções. — Gabriela Luiza (des-aprovada)

Desculpem-me por todos os termos desapropriados e de conjugações incertas, mas creio que não estás nada mal para explicar a conturbação de meus sentimentos. Esqueça o pedido de desculpas, afinal desculpar-me nunca foi meu forte, as pessoas se viciam no poder da desculpa, e sem nem perceber pedem desculpas até mesmo por existir, e algumas têm até razão em pedir, pois são apenas mais uns hipócritas que ocupam espaço demais, pedem desculpas por amar, mas quem realmente deveria nos pedir desculpas é o amor, ou melhor, a pessoa que recitou poemas com os olhos para os nossos corações, me devem desculpas demais vou lhe confessar que já pediram, em tons de palavras vagas, onde só alguém cego o bastante para crer na mentira por trás das verdades. Difícil saber quem é o mais falso, afinal, pra que mentem tanto se no final a verdade aparece? Eu deveria mesmo era ter um aviso de fragilidade desenhado em minha testa para que não sofresse tantos abalos, mas preferi escrever o nome do homem que julguei o amor de minha vida, pobre de nós que quando encontramos o amor julgamos para sempre, isso sim é engraçado és a maneira que a vida brinca conosco, a maneira idiota que temos de acreditar na eternidade e quando menos esperamos o destino prega mais uma peça em nossas vidas, mas agora só me resta os cacos e não posso negar que não estou pronta para cortar quem me dilacerou, mas quem serei eu se me comparar a eles. Estou me cansando aos poucos dessa coisa chamada “amor”, dizem que ele é bom e que ele é lindo, ou até mesmo que ele faz bem, mas se fizesse bem ninguém sofreria por ele. Quantas vezes já chorei por um amor não correspondido, ou até mesmo por um idiota que não valia nem um pingo de respeito, foram várias. Enquanto você me deixava pra segundos planos, eu esperava por você a todo começo dia, esperando que você iria voltar pra me confortar até que numa noite dessas eu percebi que o seu lugar não era do meu lado porque eu já encharquei meu travesseiro de tanto chorar por sua causa, porque eu ja perdi muitos dias, muitas coisas esperando você me ligar, mas você nunca me amou como eu te amei, e hoje vejo o quanto era patético em achar que você me amava. Que se foda você que me fez sofrer, eu espero do fundo da minha alma que aconteça o mesmo com você, não se esqueça, meu querido, tudo que vai um dia volta, e todas as dores que você causou em mim, voltarão para você, ou até mesmo mais forte. São inúmeras mentiras que já me falaram, inúmeras vezes que já sofri, inúmeras vezes que perdi meu tempo com algumas pessoas. Porém, não ficarei aqui me lamentando, muito menos ficar lembrando daquela merda de passado. Talvez eu já tenha perdido tempo demais com a saudade de algumas pessoas que se foram, desapareceram da minha vida e não voltarão mais. Quero ser feliz e viver o que ainda tenho para viver, passado é passado, e que o futuro me traga algo melhor, algo diferente, normalidade anda muito chata ultimamente.  — Gabriela Luiza (des-aprovada)

Sentei-me na cadeira e recordei de alguns momentos de nós dois, enquanto esperava meu café esfriar. Pensava em você, em nós, juntos. Acordei pra vida e vi que era tudo uma ilusão. Você mentiu pra mim, você errou feio, e eu não vou te perdoar. Me decepcionei mais uma vez. Meu problema? Amei demais, valorizei demais, me iludi demais, me decepcionei demais. Exagerei em tudo. Parabéns, otária! Sofrendo mais uma vez. Quer saber? Não era mesmo para ser, tudo já acabou e devemos cada um seguir a vida que nós temos. E sabe aquele dia que você demostrou todo o amor que sentia por mim? Eu já sabia que não passava de uma ilusão, quero distância dessa coisa de amor, porque daria certo comigo? Justo comigo, que só me fodo nessa droga de vida? Já tive incerteza, já tive raiva, mas também já quis te abraçar e dizer que te amo, te dar um beijo apaixonado e sentir o amor que eu sei, bom, que eu sabia que você sentia por mim, sentia. Pensava em você o dia inteiro, perdia meu tempo lendo e relendo seus sms antigos. E hoje? Que se foda. Você pra mim foi só mais um, não preciso de você, não mais. Falando assim você deve pensar que é fácil, mas não é. Lembra dos nossos planos? Então, eles não vão se realizar. E as nossas juras e promessas? Acabaram por aqui. Agora é cada um pro seu lado, não quero mais ouvir seu nome, nem sequer saber se você está bem ou mal. Mas eu te agradeço, meu querido, por ter me feito sofrer, e todas essas vezes me tornou mais forte. Um dia você vai se arrepender, e eu não estarei lá mais. Nunca fui algo, sempre fui nada. Só que dentro de mim a cada segundo você ia aumentando e tomando conta… Tudo passava a ser você, minha vida era você, esqueci totalmente de mim. E você seguia em frente, sem depender de ninguém, principalmente de mim. Tornei-me possessiva, ao extremo. Eu gostava, você não. Me aproximava, você fugia. Aspirava-te, e você inspirava-me. No teatro de nós dois você sempre foi meu papel principal, mas não dava-me a chance de nem ao menos ser uma figurante na tua vida. Contentava-me então a te assistir, lá do fundo, para que não me visse. Tornei-me fria, independente. É, a garotinha do coração inteiro se tornou a garota do coração partido em mil pedaços que nem você é capaz de curá-lo. A garotinha que se preocupava mais com você do que com ela mesma, cresceu, se tornou mais forte do que nunca. Meu sentimento por você? Bom, hoje em dia ele não existe mais, acabou faz um tempo. Foi intenso, avassalador, mas acabou! Ainda guardo nossas músicas  e as escuto de vez em quando, ás vezes é bom lembrar de certas coisas, mas, não espere que eu volte pra você. E mesmo que não tenha sido recíproco valeu a pena, sabe… Ao longo da vida as pessoas colecionam coisas, quando as temos demais passamos a guardá-las. Alguns colecionam bonecas, camisetas ou carros… Eu me tornei colecionadora de sentimentos. — Gabriela Luiza (des-aprovada)

Não foram necessárias palavras para eu entender o que aquele silêncio me dizia. Compreendi que o passado ficou pra trás e que dali pra frente seriamos meros desconhecidos. Mas já me acostumei com essas coisas de pessoas entrando e saindo da minha vida, afinal, é sempre assim, e você não é a última pessoa que sairá da minha vida pra valer. Aprendi que nessa vida nada dura pra sempre, nada adianta você querer dizer que vai durar, porque quanto mais você promete mais você se decepciona. Se eu estava sofrendo com sua ausência? Mas é claro que estava, porém a dor já era minha aliada, me acostumei com ela, era apenas mais um dos motivos que eu colecionava para chorar, e para querer desistir de tudo. Sinceramente não sei se isso está me fazendo mais forte, mas com certeza estou me tornando mais dura. Dou um azar desgraçado de ser muito emotiva, tudo me afeta, apesar de eu querer parecer forte e durona, no fim se um amigo me surpreende ou me decepciona eu vou me afetar. Na verdade tenho esse jeito meio torto e incompreendido. A vida me ensinou que é preciso observar e que observando você capta muitas coisas e fica ligado nas peças que ela era te pregar. Com tantas indagações e observações, você acaba se adaptando e se tornando uma pessoa desconfiada. E o único desejo que eu faço não é o que você fique, e sim que eu me permita ser. Não vou ficar me corroendo com isso, aprendi como as pessoas fazem, e vi que talvez a depressão não seja a melhor solução. Criei amor a mim e a minha vida, dessa vez não vou me abandonar, vou me carregar, não para o fundo do poço, e sim para um lugar no horizonte onde ainda haja um sol e que ele me aqueça e me traga o conforto que tanto preciso. Sofrer pra que, se a vida é tão curta? Falando assim parece que eu não ligo para você. E as pessoas tendem a me julgar por causa dessa minha atitude. Eu ligo, mas não como antes, afinal, você fez o mesmo, e foi assim que eu aprendi. Cansei de ficar me lamentando por erros que não fui eu quem cometi, cansei de pedir desculpas por coisas que você fez, eu sinto muito, mas nada vai ser como era antes, meu caro. Foi lindo tudo o que passou, e eu jamais poderei me esquecer o quanto você me ajudou a me tornar o que sou. Sou extremamente grata. E por essa gratidão que irei lhe deixarei ir, quem sabe num futuro nos tornemos grandes amigos novamente. Por tempos eu vivi com uma mente fechada e vi apenas loucuras, agora eu vou me dedicar só ao que me faz bem, sim, exatamente isso irei me dedicar a fazer o bem. Caso você sinta minha falta, pode me procurar, mas agora é cada um para o seu lado. Vou organizar minha vida, dar um tempo na bagunça e deixar de lado coisas fúteis. — Gabriela Luiza (des-aprovada)

Lágrimas? São mesmo lágrimas? São. Merda, não era para estarem aqui. Eu estava indo bem com meu disfarce. Pois é, mas como dizem “mentiras têm pernas curtas”. Exatamente. Eu estava fingindo. Como já havia feito muitas vezes, já era costume. Eu costumava sorrir pra disfarçar toda aquela dor que eu sinto por dentro. E aqui estou eu, chorando pela primeira vez depois de tantos dias disfarçando. Maldito coração. Para que foi se apaixonar justo por pessoas erradas? Burro. Estou aqui. Chorando, agora, tentando me livrar dessas malditas gotas. E não pense que essa mania das pessoas de não se importar não machuca, porque eu sei o quanto machuca, e eu sou a prova viva disso. Olhando para a chuva me recordo dos momentos de nós dois juntos, bons e velhos tempos, que provavelmente você já nem deve mais se recordar. Como eu sou bobinha, continuar amando alguém que nem sequer dá a mínima pra mim. Parece que é tudo para te derrubar. Até suas leituras, músicas. Tudo que gosta. Muda de forma, torna o sentindo voltado para você. Porque, porque, meu Deus? Porque eu tenho que pensar nele á todo momento? Porque ele não sai dos meus pensamentos? Porque tudo me lembra ele? Ah se tivesse alguma maneira de esquecer ele de vez… Talvez tudo seria perfeito. Depositei toda a minha confiança em alguém que não valia á pena confiar.  Me xingo de tudo o que é possível. E me mato de vergonha na frente do espelho. Me descontrolo completamente. E entre soluços peço socorro. Hora do banho… É lá que eu me descontrolo completamente,  com meus olhos já cheios de lágrimas, me olho no espelho e digo milhares de vezes que me odeio, me odeio pelo o simples fato de ainda amar você, e você não sair mais dos meus pensamentos. Por isso também escrevo. Tudo que penso. Metáforas, crônicas, todos os meios possíveis de disfarce. Simples. só quero, por ente as linhas, confeçar que sofro. Mas ninguém entende. Nem mesmo você, quem eu mais confiava, quem eu mais amava… Amava não, ainda amo, infelizmente.O que você fez comigo? Me deixou de lado, sofrendo por causa do seu falso amor. O que foi que eu fiz para merecer isso? Me diga. Eu errei? Porque se for isso, me diga, mas por favor, não me deixe aqui, sozinha precisando de você e do seu amor.  — Gabriela Luiza (des-aprovada)

Acordou ás três da madrugada com um terrível pesadelo. Sonhou que havia perdido o seu grande amor, mas caiu na real de que ele já tinha partido há muito tempo. Chorava a ponto de querer se jogar de um prédio de vinte andares. Se lembrava dos momentos juntos, e olhava aquelas fotos. Bons tempos. Pena que não voltam mais. Abraçou aquelas fotos e fechava os olhos, soluçava entre o choro, seu rosto já estava completamente molhado de lágrimas, ela nunca fora muito forte. Dia seguindo tomou uma decisão: iria esquecer ele de vez, queimar as fotos, excluir aqueles sms’s lindos e tudo que fazia com que ela lembrasse daquele idiota, excluir ele completamente de sua vida. E foi exatamente isso que ela fez, queimou todas as fotos, mesmo com lágrimas nos olhos não deixava de sorrir, mas não de felicidade, e sim de raiva. Ele havia esquecido ela há um bom tempo, pois á  trocou por uma garota qualquer. Suas lágrimas já estavam se transformando em lágrimas de ódio, chorava sangue. Naquele momento não pensava em mais nada além de querer fazer com que ele sumisse completamente de sua vida. Lembranças? Não fora muito fácil de esquecer, mas conseguiu com o tempo. Ela estava feliz, se divertia nos fins de semana com suas amigas. Ele estava feliz com a outra. Meses se passaram, até que os dois terminaram. Como pôde, um casal tão… Lindo desses, acabar? - Disse ela com um sorriso irônico no rosto - A tal garota o traiu, e ele sentia falta daquela namorada que sempre sofria por ele, que nunca o traiu e que corria atrás para pedir desculpas mesmo que não tenha sido a errada. Dias se passaram, foi quando ele resolve ligar para aquela garota que tanto deu valor á ele, até o dia de ele a trocar por outra. Pedia pra voltar, implorava e chorava no telefone. Mas já era tarde, ela já havia esquecido ele completamente, cumpriu sua promessa. Ele corria atrás, ia na casa dela… Mas ela não se importava, não mais. Ele se recordava das vezes que ela sofria, e hoje é ele quem sofre ao invés dela. Ela mudou completamente, passou a sair á noite, se divertir. Enquanto ele corria atrás, não parava. Então, ela tomou uma atitude, fazer com que ele lembrasse absolutamente tudo que ele o fez passar. Recordou. Chorou muito, mas de arrependimento por não ter dado valor á quem merecia, e por ter trocado uma garota perfeita por uma vadia qualquer. Hoje é ele quem chora. E ela? Ri da situação, ri por ter sido trouxa e ter deixado ela ir. Não espere perder para dar valor. — Gabriela Luiza (des-aprovada)

Tentativas fracassadas: isso não me surpreende mais. Parece que o fracasso está sempre do meu lado. Ás vezes sinto como se eu fosse uma pessoa completamente… Inútil. E fico me perguntando o porque de quase sempre, nada dar certo pra mim. Mas aí, paro para pensar que nem tudo é como a gente quer, mas sim como tem que ser, e que tudo tem sua hora certa. Quantas vezes já fingi ser um alguém que não sou apenas para tentar agradar alguém, ou até mesmo ver outras pessoas felizes. Quantas vezes cometi os mesmos erros na intenção de conseguir acertar. Quantas vezes fingi não me importar mas no fundo aquilo me afetava muito… Eu já perdi as contas de quantas vezes eu fracassei na minha vida. Até quando? Fracassar não é desistir, fracassar é apenas não aguentar mais tamanha dor, e é exatamente por isso que vivo fracassando. Mas eu ainda irei acertar, e esse dia vai chegar logo menos, quando eu menos esperar eu já vou estar de pé, pronta para destruir tudo aquilo que me afeta. Fraca? Não, eu não sou fraca. E sinceramente, antes de me chamar de fraca procure saber metade do que eu passei durante a minha vida toda. Foram erros, decepções, momentos de choro, sorrisos falsos para enganar á todos… Minha vida nunca foi tão fácil. Já suportei coisas que garanto que se fosse qualquer um no meu lugar não aguentaria. É como diz na música: “Cause it’s not too late It’s never too late”. Eu vou lutar com todas as minhas forças até o dia de eu ser feliz de verdade, á partir de hoje vou correr atrás dos meus sonhos. Cansei de ficar em frente esse PC o dia inteiro lendo essas frases de amor que não vão mudar minha vida, ou até mesmo esses diálogos que não irão acontecer comigo caso eu não saia dessa internet por um minuto sequer, isso não vai me levar á lugar nenhum, a não ser me iludir. Mas só hoje percebi que se eu não correr atrás dos meus sonhos eles não vão chegar até mim tão cedo. Á partir de hoje serei diferente, um novo “eu”. Não me importo se vão gostar ou não, o que importa é minha felicidade, e não estou nem aí para o que vão pensar sobre mim. Eu sei o que eu quero. — Gabriela Luiza (des-aprovada)

Me lembro do dia em que você me deixou, você partiu, partiu meu coração e deixou comigo apenas o vestígio da saudade, na verdade a saudade inteira. Eu fiquei chorando a noite inteira, não conseguia pegar no sono, pensava em te ligar ou te chamar no msn, mas o orgulho falava mais alto. Se lembra de quando chorei por você mil vezes? Então, eu nunca me esqueci e por mais que eu tente, não vou me esquecer das lágrimas que derramei por você. Eu jurava para mim mesma que iria esquecer você e parar de correr atrás. Prometi te esquecer para sempre e que aquela dor iria passar logo logo, me encontrei onde ninguém mais poderia me encontrar para me salvar daquela imensa dor que me atormentava. Foram noites em claro, noites que eu não desejaria nem que meu pior inimigo passasse, eu estava tentando descobrir aonde foi que eu errei, mas descobri que meu erro foi ter te amado demais sem pensar nas consequências. Os dias não passavam e meu coração apertava a cada batida, me segurava para não chorar na aula só para não ter que explicar a causa da minha “doença” incurável. Mas eu não sou forte, não aguentava e chorava muito naquela maldita sala de aula. Me perguntavam o que houve, e eu era obrigada a dizer que não era nada. Perdi as contas de quantas vezes chorei por você. Sim, fui tola a ponto de fazer qualquer coisa por você, e você, o que fazia por mim? Absolutamente nada. Suas promessas? Não passavam de mentiras. Muitos dias se passaram, conheci novas pessoas e finalmente consegui te esquecer, apesar que ainda me lembro dos nossos momentos idiotas, mesmo de longe. Eu estava conseguindo ser feliz, até você voltar e revirar minha cabeça. Mesmo você sendo um tolo tive vontade de me jogar em seus braços e implorar pra você voltar para mim. Porque você insiste em fazer isso? Não entende que eu não quero mais sofrer? Não quero mais ser a menina besta que sempre caía nas suas palavras. Cansei. Estou te pedindo, ou implorando, que você saia da minha vida de vez, mas não volte nunca mais, porque eu não quero mais sofrer, não por você. — Gabriela Luiza (des-aprovada)